幸福mika的小小窩~~

10/6老公回來到現在,這中間有個小插曲,就是老公的白目讓我很傷心,也在那一時間突然不知道自己的婚姻
到底有什麼意義,而另外一件事就是老公公司健保及薪資的問題,老是沒搞定,也讓我覺的很煩心,一方面是覺
的小賴真的很差勁,另一方面也讓我不是很認同老公,因為自己的事都不在意,別人更不會理你,一直以來你總
是抱著,算了,懶的計較的心態,所以別人才會如此對待,因為這點讓我很頭痛,又不是去計較,而這是你自己辛
苦工作的代價,難道算清楚也是一種錯嗎,我真的很不能理解,也從沒聽過公司會算錯薪水的,又不是一兩次的事
難道你不想處理的另一個理由,是為了愛面子嗎?覺的這樣很丟臉嗎?如果是這樣我就更不能理解了,這不是計較
,更不丟臉,也沒有錯,你懂嗎?

由於這些事,所以我們才會有點小小的不愉快發生,因為你的個性就是這樣,老以工作為由,或許工作真的很煩
,但連這點小事都處理不好,我只能說你真是"潘仔",如果不提醒你處理,你絕對會視而不見,可是相對的,你也
說了一句重話,"你對我的薪水幹嘛那麼關心"當下你說這話時,或許只是心煩我一直提醒你要處理,所以想逃避
,可是你這句話卻讓我覺的很難受,其實當下我也決定以後你的所有事我都不管了,隨便你,因為我覺的,算了,
我無法苟同,幹嘛搞的我好像是一個斤斤計較的女人似的,你以為我愛嗎?這不過是希望你搞清楚自己的權益
罷了,或許在你男人的觀點,這就是小家子氣,那麼我也只能說,是,一樣辛苦的工作,為什麼要忽視,只不過是
相對的,又不是去偷去搶,有錯嗎?如果你認為我在逼你,那麼我想我只能說,算了,隨便你,講難聽一點,關我什
麼事,你都不在乎了,我幹嘛為了這些事而煩心~

另外,你確定會調回台灣,這是件好事,但是即將面臨的是一個新公司,可以確定的是,你又要開始過著以前那種
生活了,除了忙碌還是忙碌,這件事對我而言,或許也將是一個重大的轉變,因為當下的第一個念頭是,我竟然
害怕了起來,難道我又要開始過著每天擔心你的生活了嗎?老實說,我真的有點怕了,我怕你又要再度因為忙碌
的工作,而一點一滴的流失自己的健康,過著日以繼夜的生活,以前你就是這樣過來的,而我呢,或許你覺的我小題
大作,我就是這樣一路擔心著你而走過來的,心疼著你走過來的,會在乎會擔心是因為對你有愛的存在,所以實
在很不忍心看你再為了新公司而付諸一切,雖然這件事是我們無法改變的事實,除了接受,卻似乎也無法可想,
但是,說真的,我的內心深處,真的蠻惶恐的,我不知道自己是不是可以像從前一樣,以前你剛在闖剛在打拚,所
以我雖然受不了,雖然擔心你,可是卻必須咬著牙努力的不讓你有絲毫的顧忌,所以即使再受不了,我都可以接受,
忍受你的晚歸,忍受你的累,忍受你的假日老是在補眠,因為我知道你的辛苦,比起那些該忍受的事,我更在意
更擔心的是你的健康,我也不知道為什麼要這麼擔心你,可能是因為自己身體不是很好,所以我很希望你可以
好好愛惜自己的身體,健康真的是很可貴的,也是無價的~~

我覺的自己最大的致命傷就是你,我一直無法不去在意你,這點真的讓我覺的很沈重,因為我的心思永遠 都在你身上繞,我無法看著你而不理你,有些女人享受著老公的寵愛,享受著男人為女人做的事,因為有些 男人就喜歡為女人做很多的事,因為他們認為很多事是女人做不來的,有些女人享受著男人的體貼,男人 幫女人送早餐,什麼的,享受著男人的貼心,可是我覺的自己一直以來都一直以你為重心,我努力的什麼事 都自己來,因為我知道你工作很忙,很累,所以,以前還是男女朋友時,我可以幫你準備早餐,約會時,只要你 睡飽,我自己坐車去找你,甚至連到了竹北都捨不得叫你,算算時間自己一個人坐在火車站等,等快到中午了 才叫你起床過來接我,即便如此內心都還覺的過意不去,深怕擔誤任何一個你可以休息的時間,平常不能見面 時,我只能一個人在家像行屍走肉的過著生活,心裡想著你是不是還沒休息,是不是又沒吃飯了,也總是等 到你有空時,才來找我,甚至明知道你已經累到爬不起來了,可是心裡卻痛苦到不行,因為我會想,你是不是 忘了我的存在了,種種都讓我覺的那段日子真的是很可怕,直到現在想到我都覺的好痛苦,你不是我大概無法 體會我當時的感受,我都懷疑當時的自己是不是有自虐的傾向,懷疑自己是怎麼熬過來的,在認識你前,也談 過幾次戀愛,可是卻沒有一次讓我會這麼掛心一個人,以前你問我為什麼想和你在一起,我說因為我想照顧你, 你覺的很可笑,可是事實證明我不是開玩笑的,我們是註定的緣份嗎~和你在一起,從交往到結婚,算算日子 我也不知道正確的數字,只知道這是我人生中最精華的一段歲月,我把它用在你身上,現在我33,你36, 我不知道還能怎麼過的精彩, 結婚後我一樣努力的堅強,為的就是希望你能無後顧之憂,所有的事我都儘可能的自己來,因為我知道工作 就夠你忙了,我也只是想盡心的努力做,不想讓你還要分心來照顧我,我告訴自己,ok啦,所以我常常覺的 女人的韌性是很強大,可以為了愛,做啥都可以,我努力的不想成為你的負擔,或許是我自己本身也不愛出去 所以即使一直待在家裡不出去,我也都不覺的悶,所以我可以一個人過,即使這半年你不常在身邊,我都 努力的自己過著,幸好自己夠自閉,否則大概沒多少人能像我一樣,忍受這一切吧,也幸好我的娘家就在附近 要真受不了,起碼也有地方可以尋求溫暖,但我還是覺的這一切,都不及你來的重要,只要你健健康康 快快樂樂的,我倒真的也無所謂,我覺的自己可以的,只要你是健康快樂的,只要你是平平安安的,那麼 我願意忍受,也會努力的接受一切, 你常說賺錢就是要花的,可是在我的立場,我只是想,那是你辛苦的代價,我不想這麼輕易的就花掉了, 你眼中的我應該很小氣吧,對啊,我承認,因為我覺的,那是你用健康換來的,這當中是用多少代價才得到的, 犠牲了我們之間該有的時間,犠牲了很多很多所得到的,不對嗎?可是或許我是錯的,錢是你賺的,你愛怎麼 花就怎麼花,畢竟辛苦的是你又不是我,所以我似乎無權阻止你,你應該去享受才對吧~~
現在我也不知道我該怎麼做,也不知道要表遠什麼,只是心裡一種隱隱約約的痛,我不能說我想幹嘛,只是就是覺的悶悶的,一時間,
好像很多感觸,又好像什麼感覺都沒有,也無法正確的說出自己想要的是什麼,或是心情是什麼,只是,就是....
該怎麼說,是無奈嗎?或許是吧,畢竟我目前也無法正確的知道自己內心真正的OS是什麼,或許我也像你一樣
的逃避吧~~